每个人都可能出轨,哪怕是快乐的婚姻?

2018-08-29 16:57来源:《女友》 编辑:小辫儿

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李小璐出轨PG One,娱乐圈一阵哗然,“婚姻不忠”这个话题又再一次被摆上了台面。吃瓜群众们热火朝天讨论着别人家起火的后院,仿佛大家都站在了道德制高点,每个人都分析得头头是道。那么,作为普通人的我们,是不是真的离诱惑就远一点,出轨几率就小一点?

实际上并非如此。TED曾有一段非常热门的演讲,演讲者是知名的心理学家Esther Perel,她说过:“任何人都有可能出轨,即使是开心和快乐的情侣,而‘出轨’并不一定完全是件坏事。”每个人都可能出轨,哪怕是快乐的婚姻?有没有搞错!

 

一、75%的人都可能出轨?!

百度百科对出轨一词的解释如下:起源于上世纪九十年代,由交通常用词语引申而来。后来被引用到社会中男女脱离正常的道德准则去谋求非正当的感情、性的利益。

实际上,出轨对于每个人的意义并不相同,上文提到的知名心理学家Esther PerelTED演讲上,指出了她通过多年调查,得到的“出轨”人群的百分比,范围是26-75%。为什么有这么大的浮动?那是因为人们对出轨的定义不一样,到底是仅仅是“动过出轨的念头”还是“已经出轨”?实际上,如果再加上说假话的几率(有的人不一定如实告知调查者自己动过出轨的念头),几乎可以得出这样的结论——每个人都可能出轨!

其实,我们早在几年前,就在女友官网做过这样一个调查“你曾精神出轨过吗?”调查的结果让人大跌眼镜——

超过70%的女性承认自己曾经精神出轨过(比如对伴侣之外的异性心动过、把其他的异性当成了性幻想对象、对其他异性产生过“假如我和他过一生”的假想等等)。

超过20%的女性承认自己肉体出轨过(其中部分是私密的,所以并没对婚姻产生恶劣影响)

 

相对谨慎、矜持的女性尚如此,男性的情况可想而知。而这也正好能说明Esther Perel说的,“每个人都可能出轨”并非危言耸听。无论是再恩爱再如胶似漆的两个人,都无法突破爱情荷尔蒙的保鲜期。假如没有道德约束,假如“出轨”不会受到任何批判与惩罚,世界还是现在这样吗?谁敢保证,你不会变成脱缰的野马,奔向未知的地方。

 

二、是什么让婚姻脱了“轨”?

婚姻为什么会“脱轨”?很多心理学家提出,出轨是婚姻出现问题的产物,大部分人也认为,首先是伴侣之间已出现了问题,才会让人想要寻找更好的下一段感情,或者在别的感情中寻找慰藉——人们相信,自己的本性是忠诚的,是愿意忠于婚姻的。是吗?

Esther Perel却在大量的调查中发现,哪怕是快乐的婚姻,也会面临出轨的问题

“我们彼此非常相爱,我们的关系十分和谐,只是我们已经不再有性生活。”

“我非常爱我的丈夫/妻子,TA是我最好的朋友,我们在一起无比开心,可是我有外遇。”

“我从未想过和TA分开,我们在一起很舒服自如,可我还是爱上了别人。”

……

这些大多数举止得体、成熟,并非常重视自己的婚姻关系,投入了大量的精力去经营。他们从未想过自己有一天竟然会越过这条原则,冒着摧毁一切的风险,到底是为了什么呢?

看看那些“出轨”的明星们吧,会有哪个明星不明白,出轨这件事对自己的星途将产生几乎致命的影响。一旦背上“婚姻不忠”的锅,打破了自己完美的公众形象,别说已到手的广告合约可能会被毁约,已经接到的通告可能换了别人,今后的事业发展也可能大受影响。

到底是什么力量如此强大,让明星们铤而走险,甘愿为了一个大家可能意想不到的对象,放弃稳定的家庭、坦荡的星途?也让普通人甘愿打破宁静生活,甘愿为了一个不确定的未来,去赴汤蹈火?(此处只讨论既成事实的出轨,不讨论“精神出轨”,因为“精神出轨”实在太难界定。)

结合Esther Perel的观点,我们认为,这种力量有以下三种:

 

力量之一:改变

改变,是推动人类进步的强大力量。诚然,和谐与快乐,有助于一段关系长久维系,毕竟谁也不喜欢做不开心的事。但哪怕是令人开心的关系,天长日久,就连快乐也会令人厌倦。就好比无论是香浓的巧克力,还是甜蜜的蛋糕,假如天天吃,总有一天会让人避之不及。这就可以解释为什么看似如胶似漆的夫妻,私下已经对彼此的身体再无欲望;这也是为什么共同爱好很多的爱侣,却再也不记得对彼此怦然心动的感觉。

此时,一个与配偶全然不同的异性闯入生活,人们突然发现一切变得不同。快乐不一样,悲伤不一样,生活节奏、着装爱好、说话方式也都变得不一样。这种改变就像一间黑屋中打开的一扇天窗,让人如沐阳光、豁然开朗,让人着魔,简直不受控制。

 

力量之二:重获关注

就算是从不吵架的情侣,就算是曾惊天动地爱过的情侣,别怀疑,他们都会走到这一天——当她正在全神贯注追剧,她不会注意到老公对她说“我今天觉得嗓子有点难受”;当她正满脸愁容帮孩子分析成绩不理想的考卷,她不会因为老公今天被选作储备干部而与之同喜……

最初,在她的关注排名中占据绝对第一的人,随着岁月的流逝,渐渐退居了第二、第三甚至更靠后。她在对方心中的地位亦然。冲动的爱情冷却后,我们发现,在我们的生命中,原来不止有他,原来还有工作、闺蜜、孩子、父母。他亦然。

人的天性都是希望获得关注的,尤其是对自己来说重要的人的关注。无论是多么和谐的爱侣,这种占绝对第一的关注,一旦改变,是不可逆的,我们只好通过别的方法去实现自己被关注的需求。

当我们又重新变成某个人的绝对主角,或当某个人又悄然占据我们的关注度第一名,这种强烈的存在感是人们无法抗拒的。

 

力量之三:重新认识自我

平淡的恋爱或者婚姻,会让人们的自我意识逐渐模糊。人们习惯了扮演一个或者多个相同的角色,从而忘记潜藏在自己内心深处的真我。

我们为了老公扮演贤良持家的好妻子,我们为了孩子扮演辛劳上进的好妈妈,可是谁能知道,我们内心住着那个人,其实有一点不羁,有一点愤世嫉俗,又有一点小放荡。可我们自己都快忘记,那个真正的自己或者另一个自己,是不是还活着。

假如此时有一个人,完全游离于你的常规生活之外,在他面前你不是妻子,不是妈妈,不是好职员,你可能只是个嫌贫爱富的虚荣女,只是个欲求不满的少妇,只是个艺术家,只是个满脑子空想的无知少女……你内心深处沉眠的那个人,在某个人面前觉醒。你从此重新认识到——原来我想要的,是这样的生活!

这种重新认识自我的力量强大且不可抗拒,大到可以让一个人的三观重塑。你从此不在乎现有的一切,因为你已知道,那些对你来说都不重要!

 

三、婚姻走到绝处,亦能逢生 

出轨的结局,大家都很清楚,要么斩断了苟存延喘的爱情,从此大家各自追求幸福;如果婚姻没有硬伤,则可能激发配偶之间深度的探讨——关于责任和信任,也许他们十多年都没讨论过啦。

我们当然不推崇出轨,但人生的路谁又能设定好,精神的翅膀谁又能禁锢?假如你不幸出轨(如果你是被出轨方,请让对方阅读下列事项),先不要乱了方寸,深呼吸,然后照下面来做:

 

1、 判断你还想和这个人度过余生吗?回答“否”,果断结束。回答“是”,请继续看下面的问题。

2、 斩断。立即停止出轨行为,斩断与第三者的任何牵连,没人相信你们还能“做朋友”。

3、 道歉。对配偶诚恳表达内疚和悔恨,虽然道歉没法弥补伤害,但表达诚意是挽回的第一步。

4、 思考。认真思考自己为何走上出轨之路,如果问题来自双方的相处模式,一定要和配偶深度讨论;如果问题来自上文所述的三个方面,也请诚实告诉配偶,并共同寻找应对方案,比如改变相处模式,增加对彼此的关注,请配偶接受你的另一面等。

5、 体谅。体谅配偶在接下来或长或短的时间里,对你的不信任。重塑信任,需要时间。你也有责任提醒配偶,停止去探究自己出轨的不堪细节,停止自我折磨。

6、 接受。调整心态,接受曾经犯错的自己,接受不完美的他,以及不完美的婚姻。

 

如果做到以上几点,“出轨”才能让婚姻绝处逢生。毕竟,无论大家有多么提倡“爱情自由”、“做回真我”,假如能和一个人共守承诺、共担责任、相伴到老,这种美好与浪漫,也是任何事都无法比拟的。

每个人都可能出轨,哪怕是快乐的婚姻。这并非为彼此将来犯错提前辩解,而是提醒自己,要事先看清长路艰难,事先看清自己和对方身上的恶,才可以开始。唯有如此,你们才会更加小心经营婚姻,才能获得与婚姻中的恶疾抗争的淡定。如此,再加上一点点好运气,或许,你们真就能幸福地白头到老呢。

 

作者:Soyota

编辑:骆永融

本文来源《女友》2018年4期

上市日期: 2018年3月15日

 

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