我们还需要亲密关系吗?

2018-10-10 10:54来源:《女友》 编辑:小辫儿

 

去年七夕,智联招聘发起了一项“2017中国职场人情感现状大调查”,调查结果显示,中国职场中,单身率已高达53.56%。

近期,日本富士台正热播一档节目《双层公寓》,节目记录了几名年轻男女的合租生活。随着租户的不断变化,合租的几个年轻人都先后遇见过自己喜欢的人,然而真正告白的却很少。他们更愿意在自己的心理安全范围内,和喜欢的人保持着一种若即若离的暧昧关系。这是否可以说明,越来越多的年轻人宁可选择单身或者暧昧,也不愿意走入一段亲密关系?

确实,在生活压力越来越大的现在,维持一段亲密关系,需要比过去更高的时间成本、精力成本甚至经济成本。那么,亲密关系还是不是这个时代的必需品?

 

什么是亲密关系?

《亲密关系》一书的作者克里斯托福·孟说:“开始和维持一段亲密关系背后真正的动机,其实在于需求。”

心理学家布雷姆也在他所著的同名书《亲密关系》中说道:亲密关系至少应该在6个方面与其他关系有所不同,这就是了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。

正因为人类是群居动物,所以人们需要从亲密关系里,满足内在的情感需求。这种需求可以说是每个人的“刚需”,而为了令这种需求不断得到满足,人们就需要努力经营亲密关系,以维持这段关系的正常运转。

如果我们非要给亲密关系一个界定,也许可以这样说:亲密关系是一种现代的关系,指的是两个情感成熟的人,既亲密又各自独立,双方在关系里都觉得很舒服,且能从这段关系里获得饱满的情感滋养。亲密关系建立在边界和沟通上,它其实具有一系列的操作方法,让关系保持健康和稳定。

实际上,广义来说,亲密关系应该包括我们与父母、兄弟姊妹之间的关系。如何与家人保持舒适又健康的距离?如何与自己的父母姊妹愉快相处?这似乎又是一个庞大的话题,所以我们在此讨论的只是男女之间的亲密关系。

与家人、与爱人保持良好的亲密关系,两者虽然有颇多共同点,可它们最大的不同是:我们可以选择结束与爱人的亲密关系,却无法真的斩断与家人的联系。

正因为我们获得了与爱人之间亲密关系的选择权,问题就来了,一旦在这段关系里我们稍感不适,就会反复思考——在这段关系里,我得到了什么,又失去了什么?假设把这段亲密关系维持下去,我会变得更快乐还是更不快乐?

 

与其维持“假性亲密关系”,不如拒绝亲密关系!

拥有一段完美的亲密关系,无疑是让人幸福的。可是,哪怕是选择了维持亲密关系的人,又有多少人敢肯定的说,自己身处于这段亲密关系中,一定比自己独身要更快乐?

于是有个概念应运而生——假性亲密关系。

“假性亲密关系”建立在与对方激情退去,无法接受对方与自己心理预期不符的心理基础上。念及在这段关系里已经投入了大量的时间和精力甚至财力,加之更换伴侣的种种阻力,于是我们选择继续维持这段关系。

但长期的情感压抑和心理错位,会让双方构建起一个心照不宣的情感禁区,禁区外,双方继续扮演好伴侣,承担世俗标准下的责任和义务。但是一旦触及对方禁区,便会爆发底层价值观的全面冲突,惊情难测。

然而,大多数人因害怕颠覆性的改变,依然选择在这段关系里步步为营,小心翼翼。可长期的同床异梦让人心力交瘁、苦不堪言。

 

Tips

描述“假性亲密关系”的影视剧其实有很多——

《廊桥遗梦》

这部经典电影向大家展示了,一段令人疲惫“假性亲密关系”,是如何成为人们追求真爱的牵绊,又是如何让一个贤妻良母轻易将忠贞、节操抛之脑后。

《消失的爱人》

这部口碑超好的电影,描述了一段在别人看来完美的亲密关系,是如何演变成骇人听闻的相爱相杀。

《来自星星的你》

曾经大热的韩剧更是从侧面说明了维持亲密关系的不易,除非你拥有超凡的能力,以及与对方前世今生的牵绊。凡夫俗子们,就别来凑热闹啦!

 

再看看这样一组依然来源于智联招聘的“2017中国职场人情感现状大调查”的数据——在参与调查的“不婚族”中,有39.97%的人觉得在没有认识更好的异性前,宁缺毋滥; 27.08%的人对婚姻没有信心;20.86%的享受恋爱,不喜欢被婚姻束缚;还有12.09%的人专注于工作,不想因为婚姻影响自己的事业发展。

换个角度,我们是不是可以这么理解:在目前还没结婚的职场年轻人里,有超60%的人对维持亲密关系没信心或没兴趣,有近40%的人则拒绝“凑合”,向往高质量的亲密关系。

    大家既深知维系一段高质量的亲密关系之困难,又对自己的情感生活有了更高的要求,不想在一段不怎么样的亲密关系里委屈自己——他们拒绝“假性亲密关系”。所以,人们才把自己有限的精力用于提升自我、努力工作、享受生活。自我的提升、工作的成就感、高品质生活对心灵的安慰,以及朋友之间的亲密关系,如此,很好地弥补了男女之间亲密关系缺失的那种空虚和惶恐。

至此,亲密关系早就由“刚需”变成了“可需”。这并不可怕,也并不代表人们变得更加离群索居、内心冷漠。这恰恰说明了人们,越来越清楚的认识到了“自我”为何物。

 

多元的世界,多元的男女关系

我们当然不是在号召大家——从此就一个人生活吧,觉得寂寞是可耻的,我们应该内心强大,我们才不需要男人

咳,我们既不是女权主义者,也不帮尼姑庵招人。身为女性,我们自然又美好,内心细腻又柔软,我们只是不想让自己受一点委屈。

在这个多元的社会,我们首先可以做到的是,不委屈我们的胃——

从前,我们不爱吃米饭,那么可能就会挨饿。如今,我们如果不爱吃或者不想吃米饭,我们还可以吃面包、吃牛排、吃烤肉、吃生鱼片。

如同食物,在这个多元的社会,男女关系当然也不会只有“亲密关系”这一种。我们若不想拥有亲密关系,我们还有别的选择啊!

在日本,确实已经开始流行一些对男女关系新的定义,比如暧昧关系、觉友关系、抱友关系等等。虽然听起来难以接受,但似乎是某种未来的趋势。在情感密度越来越稀薄的今日,两个单身的异性,如果能够维持下面介绍的这些关系,单纯地彼此陪伴,也是不错的选择。

暧昧关系

这是中国人最为熟悉的男女关系之一了——彼此吸引,又不确定情侣关系。

一位东京的博主对“暧昧关系”列出了四条好处。一是不用考虑结婚,二是不用互相勉强,三是即使走不下去至少还能维持朋友关系,四是无需承担恋爱带来的烦恼。

没有恋人身份的约束,就不需要承担责任;没有说过开始,就不需要担心结束。听起来,害怕负责很可耻,换个角度想,其实是另一种负责——在自己没准备好以前,给自己和对方都多点选择,总比海誓山盟后翻脸不认人要良善吧。

 

觉友关系

“觉友”大概是中国人最不能理解的一种男女关系——男女授受不亲,是自古以来根植在中国人脑海里的观念。到了现代,起码不确认恋爱关系,是绝不可能睡在同一张床的。然而,在压力颇大的日本,年轻人越来越多接受了这种关系。被采访者的理由包括:

    “小的时候经常和哥哥一起睡,‘觉友’给了我那种类似家人的感觉。”

“晚上一个人吃了饭回家觉得太孤单,有个人陪会好一些,只要聊得来就行。”

“孤单时候有个人取暖很好,异性又比同性更能包容对方一些。”

好吧,既然睡在同一张床上,“觉友”之间的亲密度,就靠自己把握咯!

 

抱友关系

有多少人会在孤单、无助、失声痛哭时,渴望一个拥抱?拥抱是人类最原始的需求,研究发现,婴儿时期经常得到妈妈拥抱的孩子,其智商和情商都明显高于婴儿时期缺乏拥抱和关怀的孩子。

“抱友”就是这样一个“神圣的存在”。“抱友”之间并无暧昧关系,可能只是朋友、同事、同学,但就是对方的拥抱,或者你给对方的拥抱,让你或对方重拾信心、情绪平复、充满希望。

SO,放下心中芥蒂,大大方方给你想帮助的人一个拥抱吧!你们只不过是在互相疗愈罢了。

 

真正完美的亲密关系,有多少人能获得,又能保持多久?大多数人,都不过是在否定自我和否定对方的过程中挣扎着,努力想要靠近那个叫做“完美”的点。

男女之间的亲密关系之所以需要重新定位,或许可以看作是对这一挣扎过程的妥协或包容,也可以看作是这个时代的顺势而为。

生活已然不易,人生的枷锁太多,何苦再给自己加码,所以,没有谁能逼迫你必须拥有一段世俗认可的亲密关系。一切取决于你。

假如你身处一段“假性亲密关系”,不如问问自己内心到底想要何物,在“自我”与“他人”之间做出选择;假如你恰好单身,也无须排斥这些更为“轻便”的男女关系;假如你很幸运拥有一段几乎完美的亲密关系,那么也请你务必成为现世中的灯塔,给茫茫众生,照亮那条通向美好的路。

 

作者:Soyota

编辑:骆永融

本文来源《女友》2018年5期

上市日期: 2018年4月15日

 

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